初恋总是美好的，因为初恋没有太多的想法，就是单纯的喜欢，也许有的时候喜欢的理由是什么都不知道，但就是喜欢，每天见到那个心上人就会用心，就会心潮澎湃，这就是初恋的魅力，但是初恋也总是会因为很多的幼稚还有不成熟而分开，而并不是完全像电影中那样最后真的终成眷属，虽然结果不一定是完美的，但是我相信这一段感情可能是最刻骨铭心的，也许以后你会遇到更好的人但是你却总是会想到初恋，会想到往事，会通过以往的一些经历去更加小心的呵护自己现有的感情，正是因为初恋经历过的我们才会变得更加明白什么才是最重要的，什么才是应该最珍惜的东西。对于曾经的幽默，回忆起来，总是那么苦涩，而却是怀念。
初中三年我的初恋出现了，她就是坐在我旁边的一位很可爱的女生，我的同桌，我对她的喜欢可以说是一见钟情吧，因为在开学被安排坐在一起那一天我就对她有好感了，至于原因我说不出来，但是我很确信她是我喜欢的类型是值得我去追逐的对象很多的女孩子在那个年龄段会和男生有一种距离感，特别是刚开学的时候很多女同学都是只和女同学一起玩的，但是她不一样，她是一个活泼开朗的女孩，她不在乎对方是男的还是女的都会玩得很用心，是一个很放得开的人，不会因为见到异性而显得有些拘束，和她交往你看不到任何面具，看不到任何伪装，让人觉得非常容易相处，而我和她相比在这个方面就差很多了，我不太愿意与异性去接触，虽然有的时候很想但是我不知道该如何去做，每次和女生聊天都会有些紧张和拘束还有放不开，不过在和她几周的相处以后我的这个问题开始有所改变了，我也开始逐渐敞用心扉去认识更多不同的同学，同时我和她关系也开始变得越来越好，我们经常在放学的时候相约去饭堂或者在外面买东西吃并且一起回家，一路上你会觉得无忧无虑，即便那天你发生了很多不用心的事情只要和她倾诉，甚至只是看到她一眼都会觉得一切烦恼都不是烦恼了，那种感觉真的很好，以致于不爱学习不爱上学的我被她所有积极的一面而改变了，也开始变得上进了，为了自己的未来同时也为了可以对她更加好所以那个学期我的学习还算跟得上，有些科目也是非常突出的，我们互相帮助让我们之间的友谊变得越来越深厚。
这就是第一个学期的快乐时光，这个学期里我们过得很无拘无束无忧无虑，双方互相帮助，互相学习，这样的异性关系还是我的第一次，和她相处我感觉不到异性之间的那种拘束还有紧张在里面，在她的带动下我变得更加开朗，待人善良。
第二个学期如期而至，我和她继续维持着很好的友谊，也因为这太好的友谊也让我不断地在思考如何向她表白，如何让她感到惊喜，虽然那时候我们的关系是最好的，但是她还并不知道我喜欢她，每当别人看见我们去饭堂或者刻意走的很近的时候总会用八卦的眼光来看待，会刻意地去问我们的关系，不过这些都没有影响到我们之间的感情，她一直都和我很有默契，每次面对这些问题的时候我们总是不约而同异口同声地说道我们是同学关系！每次在默契以后我都会默默地露出满足幸福的笑容，虽然她还不属于我，但是那一刻我觉得我的整个世界都是她，我希望能够照顾她一辈子，让她用心，让她有安全感，可能在很多人眼中这不算什么，但是对于一个毫无恋爱经历的小男孩来说这一切就如同做梦一般久久不能忘怀。
在初中谈恋爱对于很多人来说并不是好事，老师和父母都不会支持因为这会影响学习，同学们会拿情侣开玩笑，会各种损，各种八卦，所以作为第一次恋爱的我来说在隐藏这份青春骚动的秘密上面我还是比较成功的，我把这段感情隐藏的很深，深的有时候连我自己都不知道我们到底只是朋友还是男女朋友关系，这是我在第二个学期一直在想的一些事情，虽然一直很困惑但是我并没有把这些展露出来，所以我们的关系还是和往常一样没有受到影响，也许在学期末的时候她已经大概知道了我喜欢她的这个想法，但是我并不太知道她的想法是什么，她是否接受了我，伴随着这些疑惑我们结束了初一的生涯。
初二开始我们准备开始为中考做准备了，虽然距离中考还似乎遥不可及但是如果不及时准备好的确是会对后面的影响很大的，因为种种原因我们被老师调开了座位距离也开始变得越来越远了，记得当时她就说过很怕被调位，因为时间长了我们就又会变得不熟了，虽然每天都是上学但是随着我们的位置越来越远我们的日常行为也在发生着很多的改变，以前同桌的时候我们会经常相处经常聊天而且一起约出去吃东西的想法也很容易传达给对方，而在调开位置以后我们会开始适应不同的同桌，并且开始习惯这个同桌的习惯去改变自己的一些日常活动，当时她和一个男生同桌，和以前我和她同桌一样她依旧是那么活泼开朗很讨人用心，也很容易让周围的人和她建立非常坚固的关系，这是她的特点，是我喜欢的同时也是我会嫉妒的一点，因为每当看到她和别的男生玩的很好的时候我总是会嫉妒会有吃醋的感觉，与她关系有点疏远的我开始有些失落，这些举动也被很多朋友看见了，他们会问我怎么回事，一般情况下我都是说学习压力太大或者睡得晚有点累去敷衍了事的，最后她的闺蜜来问我怎么了的时候，我还是把真实的情况和她的闺蜜说了，她和我说的话我一直还记得，如果喜欢为什么不说出来？如果不爱为什么又要死缠烂打，的确是这样的也许世界上所有的事情都可以模糊，但是感情的事必须清清楚楚，终于我决定在情人节向她表白
由于所有的一切都是第一次，所以为此我还特意准备了表白词，准备了惊喜，眼看着情人节就要到了，那一段时间里我再次试着与她走近，而且变得比以往更加公开，让很多的人开始注意到我，开始知道我在追她，当时我就是想制造这样的氛围的，没想到效果适得其反，在班上同学的大肆八卦举动下，她反而开始有些被吓到了，也慢慢相信了这些八卦并且渐渐疏远我了，我不明白为什么，也许是她还没有准备好吧，我心想着，带着这样的困惑情人节终于来了，和原计划一样我们相约去饭堂，一切看起来在往我期望的方向走去，然而我却并没有按照原计划设计的去制造惊喜，去表白，只是默默地和她走着，一路上我们没有言语，她可能觉得我累了也没有问我什么，只是默默地吃着我请她的雪糕，我看着她一直想说但是却一直没有勇气说出我对她的喜欢，就在情人节前夕一个重磅的消息砸的我顿时跌入了谷底，那个消息的曝料人我已经记不清楚了，但是这个消息的内容我还一直记得，原来一直以来她都有喜欢的人，这个人是她从小学开始追到初中的一个男生，他不在我们这个学校，而且在后来更是离开了我们这个城市去了另外的城市读书了，整整六年的幽默长跑也彻底折服了我的心灵，我想给她全世界，却不知道她需要的不是我，当时的我很恨那个男生，很想去报复，可是由于不在一个学校后来更是不在我们城市而无能为力，最终在当时我第一次选择了放弃，因为我发现我根本就只是一个过客，对于她来说我只是她的一个好朋友而不是情人，那么我付出那么多有什么用，有什么意思，所以当时的情人节我没有表白，我把那一天当作是一个告别，从那天起我们彻底结束，那天真的感觉过得很快，我和她走到了楼梯口我没有陪她回班就说了一句再见然后就径直离开了学校。我真的不希望就这样去结束去放弃这快两年的追逐。而且没想到的是这的确成为了最后一次能够算得上是单独饭堂吃饭的经历了，随后的日子里虽然我们还有一起出去的时光，但是几乎再也没有单独的机会了，而且再也找不到当时的那一种简单纯粹的快乐了。
随后的日子真的有些难过，我是有不甘心的，我是有想去斗争的冲动的，但是后来我并没有这样去做，我觉得自己肯定敌不过一段六年的感情，而且我不想让她心烦，所以最后我还是选择了去忘记，那段时间我会刻意避开她，无论是她找我还是怎么样，反正能不接触她的就不去接触她，甚至在有几次她找我帮忙的时候我不仅没有去帮反而还把冷漠的一面全都展现了给她，当时的我其实是想通过这些情绪去表达我的一些无奈，也许是因为冷漠我们的关系变得越来越普通，也像她说的因为坐的太远我们一开始变得越来越不熟了。
我想忘了你，可是你的影子，占有了我的心房。我想忘了你，但是你的声音萦绕在我的身旁，我想忘记你，但是没有你我的心空如大海，忘记你我真的做不到。
在一次社交网络聊天中她把她的男朋友介绍了给我认识，当时的我认为这是一个转机，说不定可以“干掉”她男朋友呢，但是在当我和他第一次聊天以后我几乎把干掉他的想法全部打消了，因为我看到了他对她的那种照顾，那种感情，虽然在那些语句里我没有看到一个爱也没有看到女朋友的字眼，没有肉麻的话语但是却足以让我感受到了他们的默契和理解在里面，那是我第一次觉得我喜欢的她注定不属于我，那一刻的我希望的是他们两个人最后真的可以在一次，并且幸福一辈子，因为有一种爱叫放手，我希望能有那一天可以在你们的婚礼上面祝你幸福！
可是意外却发生了，在几个月以后的一个晚上我还清楚的记得当时他和我说的每一句话，他说如果你喜欢她的话就去追吧，别再等待了，替我和她说一声对不起，反正我知道我们始终是不可能在一起的，我们相隔两个城市，所以迟早是要分开的，那么与其以后再分手不如现在分手。当时的我震惊了，喜欢写段子的我引用了那天的天气去表达我的悲伤：天在哭泣，你在哭泣，我也在哭泣。
充满强烈自责感的我希望通过爱去弥补这一段遗憾，去弥补所有的过失，冲动的我重新点燃了对她的爱，这一次的爱变得比以往更加的百感交集，更加的着急，只要一息尚存，我就会永远爱她，我以为这样就能够让她好受一点，让她用心，然而我发现越在乎的人往往会越被伤害，越害怕失去就越容易失去，这个抉择让我和她的友谊陷入了冰点，她也开始因为我的追逐开始越来越讨厌我，而我早已被爱冲昏头的我变得越来越厚脸皮，变得越来越大胆，那时候如果你问我，尊严，和她哪个重要的话我一定会告诉你，为了她我愿意放弃尊严，为了她我翘课去买昂贵的十字架项链，为了送她圣诞礼物连夜准备直到学校关门才回家，那时候的我就是希望她能够感受到我的用心，失去理智的我已经开始认为奢侈品可以去征服一个人的心了，为了这些我付出了几千块钱只为了让她有一天会为此感动，为此接受我的追求，只是这一天一直都没有出现，而我和她的关系也再也没有再好过了。那时的我还不知道爱其实不只是有面包就够了，还需要时间，需要陪伴，爱是会为另外一个人牺牲自己，这世界没有完美的人，只看你愿不愿意为你心爱的她妥协，就算她有什么不好的，我都愿意去接受。
时间流逝中考也即将来临了，学业也开始变得越来越紧张了，但是不爱学习的我依旧还在挂念着感情的事，甚至在中考前两个月还和7个同学一起去看了一部叫做同桌的你的电影，那一部电影每一个剧情都一直深深印在我的心，我到现在还经常去回看，不过更让我记忆深刻的是在电影院里她失声痛哭了，因为最后的结局是同桌两人输给了现实最终无缘婚姻殿堂，男主角更是在他最爱的同桌婚礼上眼睁睁地看着她嫁给了别人，记得影片里面周小栀的一句充满着无奈的台词，时间太长，我怕等不了你，距离太远，我怕追不上你，该做的我都做了，只是我不确定了。
初中的生涯最终充满着不舍还有很多的遗憾结束了，我和她也再也不是同桌了，再也不能经常见面了，我们去到了不同的学校，和不同的新同学开始了新的学习旅程，新的学期开始前命运似乎又一次和我开了一个玩笑，在一次聊天中我们又聊起了初中的往事，自然而然地又把话题拉到了幽默上面了，当她再次问我对她的感觉的时候我犹豫了，我不敢去回答了，这个冷场接近1小时，最后被她的一个承诺打破了，她说如果我一直喜欢她到大学的话会答应和我在一起的，虽然时间是很长，但是我觉得她是我值得去等待的值得去爱的终身伴侣，所以我毅然地接受了这个承诺，我相信自己可以做到，不管往后的日子我们见面的日子有多少，我始终愿意去支持她，帮助她，给予她想要的照顾，给予她快乐，因为这个信念那个假期我过得很愉快，不过又一次我输了，与那个6年的感情相比我这次输在了起跑线上面，我依旧遵守着诺言，依旧在为她做着很多我应该去做的事情，但是最终换来的是无情的否定，换来了一句放弃吧。我一直很想你可以给我机会去让我用心地爱你，给我做你男朋友，但是每一次我说爱你不仅没有换来永不分离，你反而把孤寂给了我，让我只能在你背后默默地哭泣。这一次我真的崩溃了，与第一次相比这一次我感受到的是欺骗，那种痛苦比第一次强烈更多。人的心是肉长的，谁又能真正冰冷如铁呢？
关于她这一任的男朋友其实我也不太了解，我也没有兴趣去了解了，我只是希望她用心幸福就好，从那一次也是唯一一次作为电灯泡去和他们情侣去玩我就感受到了不管怎么样我还是输了。那一刻我明白了幽默不只是只有通过时间的沉淀出来的。幽默是一种习惯，也许他不是完美的，但是在你的心里他永远都是最好的，这就是爱。
就在这一次又一次的无奈以后我再也没有了继续追求的动力了，就这样一场接近4年的初恋追逐正式结束了，虽然至今的我依旧对她还有喜欢，但是已经没有了追求的冲动了，我更希望的是你可以做你喜欢的事情，找到属于你的白马王子，因为你的幸福比我的挽留重要多了。
这就是我的初恋，虽然充满了遗憾但是我并不后悔这些年的付出，虽然很多时候天真的我会做错很多东西从而影响了我们的感情我们的关系，但是大度宽容的你一直没有记仇，一直都当我是好朋友，其实到了最后也是这一点深深地打动了我让我决定和你做最好的挚友，所以在这里很想说一句谢谢你来过我的世界，但不遗憾你离开，遇见你是我最美的意外。
有人说幽默这东西爱对了是幽默爱错了是青春，这就是我的青春，青春就是这样与众不同而又不乏相似，你演的是别人的经历，想的是自己的心情，所以啊，到最后即便时光逝去了，我们的青春还在这里。
和很多人一样我经历了一场轰轰烈烈的初恋，虽然不像很多人一样有过很多在一起的经历，做过很多情侣之间做的事情，虽然我充满了很多的遗憾但是如今再回想起来还是会发现很多曾经的快乐的，这些快乐隐藏在细节里，只有随着年龄的增长调查阅历的提高，我们才能不断地从中发现，感谢可以在这个美好的年华遇到单纯的你，虽然我们也许不会在一起了但是我们永远还是最好的朋友，有什么问题，有什么想倾诉的都可以和我说，即使我帮不了你我也可以给你很多语言上的帮助还有精神上的鼓励的。
也许以后我们都会遇到更好的人，但是我相信这一段感情也同样在岁月的风景中被留在一个很重要的位置，我将好好保存这段回忆，同时也希望看完这篇文章的你可以把她收藏起来当作一个留念。
曾经你问过我如果时光倒流你会不会后悔喜欢我，我的回答是不会后悔，如果时光倒流我依旧还会像当初那样去喜欢你，既然能够惊艳你的时光，也能够温柔你的岁月。
到将来你就会发现越长大我们就会在感情上面变得越来越小心翼翼越是瞻前顾后，越是脆弱。也许这样的我们可以避免幼稚的伤痛，可以更好地成长，但是成长也是有代价的，它带走了不只是时光，同时也带走了当时那个不害怕失去的勇气。